一、
寒假在家，天气很暖和。常在门口的晒谷坪里晒太阳、读书、下棋、打谱。到屋前屋后的叔叔伯伯家串门，悦耳的乡音、凛冽的或淡淡的自酿酒。到门口的田野和小山附近转悠，空气里满是泥土的清新的气息，哪家的耕牛经过时，还会有浓浓的骚味和新鲜泥土的气息。
很有一些“采菊东篱下，悠然见南山的”味道。于是我和我的朋友、兄弟们说，我都快乐不思京了。
是啊，这是一片生我养我的土地，我吸取她的精华，我茁壮成长，我去看外面的世界，我回这里小憩。这里有酒，有棋，有书，有一群撑起我脊梁的亲人……于是我暂时忘掉梦想，忘掉忧伤……也忘掉你。
可是，XX，为什么，为什么你总是那么如影随形？
“我坐在庭院的台阶上，头顶是灿烂无比的阳光，把心情懒懒地拿出来晒一晒。呵呵。希望生活一如此刻的惬意。”
“晕……晒肚皮……我一般穿衣服好像多少都能晒到……嘿嘿”
“ 呵呵……乖乖等我回去给你解药吧”
“呵呵……我才没有呢……我可是百毒不侵”
可是亲爱的，为什么，为什么我们的爱情，会这么突然地就变得变得叵测和莫名其妙？难道我们的爱，真的就是纯粹彻底而易碎的么？
二、
二姑病了，癌症晚期。她和奶奶一样的脾气，那么倔。姑父对她不好，她这一辈子都没过过多少好日子。那天父亲他们几个在一起，我第一次看到他发呆的表情。父亲在我眼里，一向都是睿智、坚毅的，他看问题思路精准明晰，办事果断从不拖泥带水。可以说，他一直是我眼中的“hero”。然而，当死亡，从我爷爷辈开始向我父辈蔓延……虽然它并不属于完全自然，但，死亡，它毕竟就要侵蚀到我的父辈……我才发现，我的父亲，他也正在变老。
大家都瞒着二姑。大家都格外地疼着她，护着她。敏感的二姑，一定也会有所觉察吧？
医生说只有三个月，我的二姑，我奶奶很疼的一个女儿，她，等不到我回去了。
回北京的时候，我没有要他们到车站送。一个人，在车上偷偷留下眼泪。
到北京后的某一天，小北和我墨迹。我说，我在山里养精蓄锐了一个月，现在正士气高涨（性欲高涨），你他妈再墨迹小心爷直接掏几把操你！
三、
因为我祖上先见性地将晚婚晚育的政策坚持得比较彻底，我在家族里比一般的孩子至少要大出一两辈。于是每次回家便有不少老人家管我叫弟弟，不少中年人管我叫叔叔，和一群或大或小的孩子管我叫叔叔或者爷爷。你知道的……那是一种有些惬意的感觉，虽然在称呼我这些老兄弟大侄子们的时候会有些别扭。
可是这次回家，去儿时玩伴家玩的时候，却有几个年轻的父亲或者母亲，在教他们的孩子叫我“伯伯”。
噢，原来，我比小孩他爸妈大几个月。成家立业，这四个字已经过渡到了我这一辈。
四、
已经荡然无存或者仍在继续的爱情。
渐行渐近的死亡。
正在萌发的新生。
叫我拿什么给这杂乱的文字命名。
五、
我应聘的一家公司要求我寄文字作品，于是稍稍整理了一下。04年的一篇《花开花谢的明媚》找了很久才找到。我发布过那篇的几个bbs或blog的服务器都先后关闭，艰难地把它从一个偏僻的角落找出来。我的blog里竟然没帖过，也帖上吧：）
那篇叫《花开花谢的明媚》，那么这篇，就暂且叫《庭前花开花落》吧。
附。《花开花谢的明媚》/谢三少。2004年初。
花开花谢的明媚
一直都以为，匆匆而来，匆匆而去的生命，就如那花朵的绽放与凋谢一般，她的每一个瞬间都是优雅而又明媚的。
五年前，小妹五岁，已经是小学一年级的学生，同时也当起了老师……幼儿园的儿歌老师。因为她那时候还常常跑到幼儿园去找以前的小朋友玩，没有找到，就坐在地上哭。幼儿园的阿姨还是和以前一样，用小糕点哄着她……在阿姨眼中，每个孩子都是她的宝贝。那一年，小妹的一年级，倒有一大半时间是在幼儿园度过的。
如今，小妹已经是个初中生，我家也搬到了乡下，那个山清水秀，道路崎岖的地方。小妹还是那样鬼精灵般地淘气。放学回家的时候，她会摘满一书包的茶花，晒干了，然后用茶花泡水洗澡。她说，电视里面的公主就是用花儿洗澡的。有时候，她还会问我蜈蚣有几条腿，问我天上有几颗星星，说是要考考我，说话的时候，满脸的稚气和狡黠。
也是在五年前，我读高二。那时候的我，还只是一个单纯的孩子。物理课上读英文原版的《鲁宾逊漂流记》，被老师抓到。物理老师是个女的，四十多岁，很喜欢聪明的我。下课后，她把我叫到办公室，说如果书是我自己的，就先在她那里“好好保存”一段时间，等我期中考试物理考了第一名再还我。如果是向别人借的，就还给我，不过我以后每次考试都要考第一名。当然，不能让别的同学知道我把书拿回来了，要不然坏了规矩，她就没有威信了(她在班上曾经说过，课堂上看课外书被她缴获的一律不归还)。我当然说书不是自己的了。老师翻开书看了看说，你小子英语不错啊，还看英文原版呢，喏，这书壳上不有你的英文名“robit”么？当时我很诧异，她怎么会知道我的英文名呢？那是前天小鱼才帮我取的啊。
寒假回到家。山，还是那青翠的山；水，还是那清冽的水；人，还是那样淳朴善良却又小气的一群人。只是，多了些生疏、幼稚的新面孔，跟在我身后怯怯地叫着哥哥或者叔叔。不见了几个倔强、蹒跚的背影……只剩下对面山上的几座新坟。其他的一切，都大抵还是老样子。种地的还在种地，下井（煤井）的依旧下井。谷米、娶亲、嫁女、妯娌斗嘴……五年前是这个样子；在我记忆中不太清晰的十年前，也这个样子；而眼前的一切让我隐隐觉得，百年甚至是千年之前的一切，也都是如此。
年前到外婆家，外公还是那样佝偻却很有生气，常拄着拐杖提张小凳子到天井中晒太阳，见到我的时候，很灿烂地笑。新年的时候过去，却是穿件厚厚的棉衣，蜡黄的脸，看到我的时候，我知道他是想很灿烂地笑，脸上却不由地凝重，让人看了忍不住难过。可是我知道，更难过的是他，因为他已经不能笑。我小心翼翼地端水给他喝，右手拿着杯子，左手轻轻地托着他的下巴。尽管我喂得很慢很慢，他那生命中的最后一口水，还是有一大半流到了我手上。
一直都以为，匆匆而来，匆匆而去的生命，就如那花朵的绽放与凋谢一般，她的每一个瞬间都是优雅而又明媚的。
可是，当生命变成了一个等待死亡的过程，我开始知道，她并不如我想象的花开花谢那么浪漫。
……花谢的时候，残酷是更多于明媚的。
看到妈妈哭得很伤心，爸爸紧紧地抱着妈妈说：“爸在地下会安心的，还有我呢，还有我呢……”
死的人死了，在生的人一样继续要活下去。
活着的人，以不同的方式重新演绎着与死者不同的精彩。哭着，笑着，爱着，恨着，当生命的时钟停止了转动，优雅也好，明媚也罢，你的世界一样只有归于宁静。
我不知道我的生命到底在追寻什么，我不知道什么是永恒，什么是瞬间，什么是悲伤，一切都如流水般自然，云淡风清的自然。
比如我现在读大学，小半是为了学些东西，大半仍是为了父母，至于我自己，本可以一辈子这样简简单单下去，人的环境和追求并不只有那么一条狭窄的路，怎么活都是一场人生，不该在这事上谈成败，论英雄。
忽然又想到小时候看童话故事，结尾都是千篇一律……公主和王子结了婚，从此过着幸福的生活。童话不会骗小孩子的，结过婚的人，都没有后来如何如何的。所以白雪公主，灰姑娘， 睡美人，都没有后来的故事。
还看到有人说被世界抛弃，觉得非常好笑，这世界上没有人能够“弃”你，除非你自暴自弃。因为我们都是自己的，不属于他人。
我不知道一直隐藏在我生命中的那场找寻最终的目的地在哪里，或许我要的那个答案最后就是“别去找，好好活”。那么，我决定把生命中流逝的残酷留在最后。而我要做的只是好好地呵护生命，让她在花开花谢中一直明媚下去。
